写真を見てるだけで癒しになります
でも・・・・・
新しい写真が欲しいです
新しい想い出が欲しいです
もうすでにあるにはあるのですが
ここには飾れない
やはり、私はいろいろ本当はやりたいことがあって
特に歌の事は諦めがつかない
でも、今の生活では両立は無理そう
どっちも中途半端になりそう
今は私は新たな場所で挑戦を楽しんでいます
そこで私なりの花を咲かそうと思っています
今はまだ硬いつぼみのように自分で感じます
しっかりしなくちゃ！と、段々と本当の決意が涌き出てきているような気がします
もっともっと心をビシッとさせたいと思うようになってきました
多分それは少し環境に慣れてきたからだと思います
そして、来年はいよいよ本当に本領発揮したいです
でもあれもこれもは無理だなあ
今私の手掛けている仕事は、どっちも重たい仕事だと感じます
舞台は経験上知っています
非常に重たい
お知らせ
来年はいよいよ本領発揮
ユーモア
ユーモアのセンスを付けたいのだけど
なかなか難しい
おちょけじゃなくて、ユーモア！☺️
ユーモアがあれば、人を癒す事ができるのに❤️
明日はどんな日かな？
明日もどんな日になるのかな？
明日も楽しみにおやすみなさい
ところでどんな人が好きだっけ？
情熱的な人
笑っちゃうほど、情熱的な人
冷静な人もいいんだけど、物足りなく感じたり、つまらなく思う時があって
一緒にいて面白いのは、情熱的な人
とにかく毎日楽しみでいよう
常に明日がある、て、前向きになれるからいいよね
いつも常に明日に希望を持ってる
お別れより出会いの方を
絶対に出会ったら別れは付き物なんだけど
別れの哀しみを思うより、出会いの喜びの方を考えよう
また新しい出会いがあることを思えば楽しくなる
おもいっきり遠慮なく甘えられる人をゲットしよー
そうしよーん☺️❤️
その方が楽しい😊
だがそれでいい
私が名前を呼びます
「ん？」と返事はするものの
うわのそらでしょう
何故なら自分の仕事に集中しているから
私は「ま、いいっか」と諦める
だがそれでいい
演じてきた20年
私も講師としての自分を演じてきました
本当の素の自分は、舞台での自分
師匠のレッスンを受けているときの自分が本当の自分です
でもいよいよ、2018年かな？
演じきれなくなりました
おままごとはもう終わり
演じなくてもいい世界へ行きたくなりました
だけど、演じているうちに、それが板につき
それが本当の自分かのようにもなりました
どれが本当の自分なのか、わらなくなりました
でも世の中のほとんどの人がそうなのだと最近知りました
みんな演じている
素の自分であろうとしたら、居場所をガラッと変えなかったら
素の自分は取り戻せない
だから私は居場所を変えた
でも、どうかどうか、何処にも行かないでと、願ってしまう
私も皆から願われた
だけど・・・・・
心が枯渇した
情熱の燃やせるものを求めた
だから、私も理解して、その人の本当の幸せと喜びを願います
だけど、お別れが怖い
微笑ましい💓
長くこの世の社会を生きた経験ある器の大きな大人の人が
社会人1年生や、２年生のまだピヨピヨ言ってる若い男の子に、仕事の事や、会社内での泳ぎ方を教えて行くその姿は、とても微笑ましい💓
ひたすら見守りたいと思ってしまう☺️
それにその子が羨ましいとも思う
そんなに愛情をかけてもらって
可愛がってもらって
でもその愛情をしっかり受け止めるその器がその子にあるだろうか？
もう一回か二回は、逃げてしまうかな？
でも、その時に大人の側の方が、黙って何も言わず、信じて待つ事ができるかなあ・・・？🙄
やっぱり自分の意志と、自分の足で戻って来ないと、本物にはならないから…
『あ、逃げた！』と思った時に、グッと堪えて、辛抱して、信じて待つのはかなりの勇気と体力がいりそうです
だけどそうしないと、その子にも覚悟が作れない
諦めて他へ行くにしても、戻るにしても
だから、覚悟を持たすためにも
こちらは待たないといけない
だけど、これは私にも経験があるけれども、
覚悟を持ったとしても
それでも直ぐに現実は厳しく、心に負荷がかかってくる出来事は
まるで試されるかのように、何かしらの試練として襲ってくる
その時に、真の勇気を持って覚悟を決めたなら
今度は自分の力で乗り越えようとするだろうし、乗り越えられるはずなんだ
私にだって何回か、そんなシーンはあった
そして、最近私が経験した事は
勇気を持って、諦める、という事をしたこと
そして、今年の前半は、心の感じるままに
自分で判断をし続け
私のいる場所は、今は暫くここだと決めた場にたどり着いてからも
小さな神様のお試しが襲ってきていました
でも私は、その一つ一つの試練を、神様から出された試験なんだと解って乗り越えました
その時には、やっぱり解っていても、辛かったし
また人に甘えたかったけれども
自分はもういい歳をした大人なのに、と思って、理性が働いて
今にも言葉にしそうなそのどうにもならならない言葉をグッと呑み込んでしまったから、物凄く苦しくて
夜中に半分は夢で、半分は現実の狭間で、声を出して泣いた日が毎晩約１ヶ月続いたんだ
それはストレス発散の為にも、いろんな事を解ってそうしていたのだとは思いますが
私にとっても、この１ヶ月は、物凄く精神的に大変でした
でも、ようやくそれも抜けた気がします
そして見事、神様の試験には合格したんだと思います
神様から、「汝の心は真か？嘘偽りはないか？」と聞かれた気がしていました
やっぱりお陰さまでの精神で
やはり毎日お陰さまでの精神でいないといけないと思いました。
今日はみんなに助けられました。
今日も良い１日でした
わたしの周りにいる人達は、守り神だったり
天使だったり
素敵な人ばかりです
１人も変な人ないていないわ
Love you ❤️
Viamore❤️
これからもずっと一緒に
これからもずっと一緒に
ずっと一緒にいましょう
ね😉💓
ではおやすみなさい☺️
また明日に🍀
これからは幸運しかない
これからは毎日幸運しかないと思います
何故なら、ここ２、３年、特に今年前半は不運が立て続けでした
それは、恐らく今までのものの考え方では、今に出会えないから
それらは違いますよ！と知らせてくれてたのだと思います
なので立て続けに不運でした
でも、そのおかげで今にたどり着いたわけで
とっても幸せで、幸せだと感じるお付き合いしかしていないですし
幸せな場にいるから、もう幸運しか舞い込んではこない
そんなような気がします
でも、不安が一つ
それは、あの人は何処へ行くの？
居なくなったら私は強くいられないし、つまらない
これからもこれから先もずっと長く、末永く
一緒に居たい
みんなと一緒に居ようよ、と思う
もし来年、何処かへ行ってしまうなら、私も一緒に行きたいし
どうしたら一緒に行ける？
それが不安
お別れが不安
ずっとみんなと一緒に居ようよ
