まだ踏ん張れる
心が求める通りに
辞めたいなら辞めたらいいと思うけど
まだそうではないのだから
本当の区切りがくるまで
お金の心配はない
いつでもお金はある
お金、て、言うと、いろんなチャンスを逃してしまう
とにかく向上していけますように
お知らせ
今日は（月）頑張る日
眠りたくない夜
どうしてか眠りたくないな
今日は朝７時半からずーっと夜9時前まで活動中でした
１日中遊んでました
ものすご〜く楽しかった
幸せいっぱい❤
満たされてご帰宅でーす
が！なんだか眠れなくなってしまいました
全然眠くならないのは何故？
明日大丈夫かなあ
行ったら真面目にやります！
一生懸命に！
その人の努力が認められ、ある役割を与えられた時に
先ずお金、て、言う人は損するね
そんな人に物は頼まない方がいい
私の今までの経験では、先ずお金、とは言わなかったけど
お金は自分が想像する以上に変わったルートを通って入ってきた
だからいつもお金には困らなかったし
お金にも好かれてたし
心は安心で満たされてた
お金！て、言った途端に、お金は入ってこなくなったよ
先ずお金、て、言う人に、物は頼まない方が正解だと思う
またその人も、世の中全部お金やん、そうなってるやん！
て、言ったけど
私はそうじゃなかった
みんな世の中を知ったかぶりする
世の中そんなものじゃないんだよ
お金、て、言わなくても
お金はいっぱい入ってきたよ
今も変わったルートから、お金はいっぱい入ってきたよ
おやつもいっぱいもらった
心の通じたおやつ!
実はそのおやつが、お金よりも一番嬉しい時もあった
暖かみがあるもの
純粋な世界に住んでいる
大人なのに、純粋な、暖かな世界にいつも住んでる
だから、ずーっと縁は続くんだ
物凄い安心感の中に居れる
いろーんな人と繋がってる感
味わったことないだろうなあその人
Desiderio 願い事
願い事はなんでも叶う
イタリア語の先生がLINEくれた～
うわ〜い😄
イタリア語の先生がLINEくれた～😀
もう2年も会ってない
でも！毎月LINEくれてたのに
今月来ないなあ、私からしてみようかな～？て、考えてたら
先生からくれた～
嬉しい😄 Sono contenta
なんかやっぱり縁てあるのよね
切っても切れない縁
先生からしたら、この日本という外国で、結婚もして、子供を2人も育て
職業もいろいろ大変で苦労してる
でも、いつも頑張ってる
凄い人
外国で生きる、て、並大抵じゃないよ
そして思い切って、今週の土曜日に、イタリア語レッスンへ行く事にした
お小遣いの事とか、いろいろ気にしてたのだけど
月1回でも行く事にした
だってイタリア語で話したい
朝会社に来る、お掃除の方ともイタリア語でお話したいから
いつもイタリア語でお話してくれるの
もっともっと話したいから
会社は、辞めない
やっぱり面白い事も沢山あるから
会社で元居たチームに戻りたい、も、我慢しよう
私の引き出しの中の夢は、世界中の人とお話すること。Il mio sogno nel cassetto è parlare persone con tutto del mondo.
子供の頃からそうだった
小学生の頃から兄弟の中でも、私だけは海外と縁があった
初めて行った外国は、小学6年生の時で、オーストラリアへ合唱団の演奏旅行があって
親からも離れて合唱団のみんなと、外国へ行ったんだ2週間も
それで、ちょっとだけ英語を覚えて帰ってきてて、両親がびっくりしてました
でも英語は成功しなかったな
大学でイタリア語に何故かハマった
ドイツ語はダメだった
フランス語は習った事がない
フランスの歌は素敵な歌がいっぱいある
ドイツの歌も、素敵なのがいっぱい
なのに、語学はイタリア語にハマってしまったんだ
大学の、イタリア語の授業が、とっても良かったから
会話的な授業だったから
文法を詰め込む、ていう感じの授業じゃなかったから
イタリア語だけは成功させよう！
諦める
戻りたい、は諦める
絶対にそうしようと思うこと
絶対にそうしようと思うこと
人には、分け隔てなく親切に優しく
今までもそうだったけど、何十回でも応えてあげよう
繰り返し繰り返し
だからと言って私はそれを人には期待はしないけど
何故なら、職種によっては、そうしてられない事もありますから
だけど、基本的に自分が教える時に、チクリというとか、発破をかけるとか、それは余計なこと
１人１人、人は違う
私も、他の誰とも違う
チャーミングに歳を重ねよう
お洒落をいっぱいして
人にもいっぱい甘えよう
甘えたらいけない！て、思ってたけど
本当はいいんじゃないかな？
世間を語る人、何十歳になっても、生意気に感じる
自分が信じる、これが本物と思う愛情を注いでいこう
そうしようと思う
永遠の人
私の歌の先生は、歌に対して凄く厳しかったけれども
人をビクつかせるような怖い人ではなかったです
でも、なかなか認めてもらえない
やってもやっても
でも大好きだったなー
もう何処にも行けないし、誰にも習えないし、心が許してない
全てにおいてシャットダウン
人のふり見て我がふり直せ
最近思いました
あの人どうしたんだろう？
そんな人だったのかな？て
何かを勘違いしてる
なんかイキってる？
カッコつけてるのかな？
なんか、偉そうにも見える
何かを勘違いしてるのかな？
醸し出すものが、なんか変だ
本性が遂に出たの？
それとも一過性のもの？
やっぱり品格、て、大切だと思いました
私も気をつけます
普通に振る舞う
偉そぶったりは絶対にしない
カッコつけるもしない
私が好きだなと思っていつも遠くから見ている人がいるのだけれども、男の人も、女の人も、やっぱりかっこいい人はかっこいい
優しい人は優しい
チャーミングな人はチャーミング
みんな一定の安定感で、落ち着いている
醸し出す雰囲気がいい
若い人も、年配の人も
私も変わらないでおこう
このままの自分が一番ベストなはず
とにかく何かに夢中になって、一生懸命にポジティブな心で向かっていれば
そんなに変な事にはならないはず！
そして、人には優しく親切でいつもありたい
みんな私の周りに居る人達は優しい
怒っていたって優しい
感情的に怒る事も、時にはあるのかもしれないけれども
それでも、基本的に優しい
根本が優しい
本当の大人の心優しい人としか一緒にはいない
何十歳になっても、世間を知ったかぶりはしない
生意気に思う
世間はそんなもの、なんて語る人は
あー、優しくされなかったんだ、て、思うだけ
優しい人が少ない時代もあったかもしれない
どんな境遇だったんだろう？
基本的に品格は失ってはいけない
可愛げとか、ユーモアと、品格は大切です
それにしても会社で私は変な人だろうか？
もうこうなったら、変な人になりきろうか？
品格とかいろいろ散々言ってこの結論はおかしいけど
だから、やっぱり、私は変なのよ
でもやっぱり本当の本当は、会社が変なのよ変過ぎる
何よ！て、思う
あ～ぁ、やっぱり私も品格も何も、あったものではないな
心の中の悪ガキが ‥‥
元気でいれるのは、心の中に悪ガキっぽい子供が住んでいる人は、元気だと思います
茶目っけがある人
そういう人は、元気だと思います
ですが、やはり私は佇まいがなんとなく、品のある人が好きです
その方が大人らしい
世間は冷たい、と言っていた人がいました
世間はそんなものだと
よっぽど世間を見たのでしょうか？
私の周りには、優しい人しかいませんでした
そして今もやっぱり優しい人しか私の近くにはいません
私はそういう人達にいつも感謝の念を持たなくてはなりません
有り難いことです
真面目過ぎる人が苦手です
茶目っ気がない人は苦手です
発破をかけるとか、ジャッジするとか
人と比べるとか、チクリというとか
なんで？？？？
なんでそのような必要があるのでしょうか？
怒って怒って物を教える人、なんで？
なんでそんなポーズをとる必要があるのか不思議
きっと自分のエネルギーをすり減らすでしょうに、無駄なのに
ツンツンツンツンしてる人
なんで？
気が小さいのでしょうねきっと
小学生の頃に、あまりにも私にちょっかいを出してきたり、意地悪な事を言ってきたり、からかったりしてきた男の子たちがいたから
私は ある日、わ～ん😭て、派手に泣いてやったの
そしたら、男の子達、びっくりして
即座に誤りに来たのでした
しかも順番に１人ずつ
すっかり忘れてましたが、そんな事もあって
今もなんにも子供の頃と基本的に変わってないのだなと思いました。
いつになったら、大人らしい振る舞いができるのでしょうか？
だってあんまりにも私の気持ちは、現状とは裏腹に、想いがいっぱいあったのに
そんな評価を下してくれるな、と思ったから
本気で情けなく悲しくなりました
それでも最近、心の中に居るはずのなかった悪ガキの存在が気になります
居たのぉ？ みたいな・・・・
なんか、暴れたがってる気がする😒
しずまれーーー、と、言い聞かせないと！
論理的なやり方を探ってみる
今日は、うわ～ん😭て、なってしまったので
午前中は全て潰れてしまって
挙句の果てに、最後疲れて眠くなっちゃった😥
心は破裂しかかってたんだなあ、て、思いました
言いかけては呑み込み、言いかけては呑み込みしていた事もあって
言ってやりたい!と思っていたけど
言えないでいたこと、思いがいっぱいいっぱいに
誰しもそうだと思っているから、私も我慢してたのに
やたらとここのところ、立て続けに面談をしかけてきて
今日もそうだったから
遂に破裂😭したのでした
しかも本当は、私は何に対してもですが
やりかけたことに対しては、本当は情熱家なのに
なんだか、やる気のない人、と、思われてるような気がしたから
😭うわ～ん、となってしまいました
でもちゃんと心の内を初めてほとんど話せたような気がします
私の正直な思い
でも、私は今日の事がなかったら
全てに対して、心閉ざしかかっていたのかも？と、ふと思いました
私が心閉ざすのは、ある一件だけだと思っていたのですが
それに留まらず、全てに対してシャットダウンしようとしてたのかな？と後で思いました
そして自分で終わらせる方向へ行きかけてたかもしれない
でも、心の方では、辞めるのはなんか違うとも思っていました
情熱だけではどうにもならない
論理的な賢いやり方が、本当はあるはずなのに
それがみつからない
遠慮もあって、見つけられなかった気がしていました
物凄く物凄く、遠慮をしていたのは確かです
遠慮している間に、心は閉ざし、やる気は失せてきていたというより
諦める方向へ、気が付かない内に行きかけてたのかなあ？よくわからない
でも辞めたくはないけど、辞めた方がいいのかなあ？？？とか
ぼんやり考えるようになっていたのは確かですし
どうしたら良いか、とにかく分からなくなっていました
でも今日の事で、論理的に考える足掛かりができたので、進んだ感がします
だけど、面談の最後、疲れてしまって、20分程部屋を借りて眠ったのでした
これまた本気で眠ったのでした
それで起こしに来てもらって、その後、もうお昼休憩になってしまって 😥
でも午後からは、新しい業務に取り組む事となったのでした
ちゃんとやり切った１日でした
でも私は大人なので、あんなふうに泣きじゃくるみたいなのは予定にはなかったのに、まさかの出来事でした
とにかく、これからは、論理的に物事を考えてみます
情熱だけではどうにもならない😓
情熱だけでは限界だった
なんとなく辞める事を考えてしまってたけれども、本当は辞めたくないし
どうしたものかな？と悩んでいたので
今日の出来事は、激的ではあったけれども
いい方向へ少し進んだんじゃないかと思います
