今日はどうしたのかな？
お腹いっぱいになったので ねむーい。寝かせろー！と元気よく泣いて訴えてきます。m(。≧Д≦。)m
歌うママも最初は気にせずほっていましたが、段々激しいので、仕方なく抱っこしながら、歌う事に…。
とにかく歌う事に…。
ママさんこの方がお腹にも力が入るし、静かで集中できるとの事…。
この後赤ちゃん、ママの歌う胸の中でスヤスヤ。(-。-;)
結構激しい歌なのに、良く眠れるなあ。
子守唄がオペラとは…。
お知らせ
子守唄がオペラ
歌う者の心
歌う人の気持ちは、その本人にしかわからない。
だから、今度から、どんなにプレッシャーがかかって不安が襲ってきても、自分で乗り越えよう。
人から優しい励ましの言葉が欲しかったり、
自分の不安な気持ちを誰かにぶつけても、誰もわからないみたい。
だから、自分でその不安も全て受け止め、自分で乗り越えよう。
一つの本番が終わっても、欲しい人からの労いの言葉も、慰めも、なんにもない。
自分自身でも、あんなに頑張ったのに、本番直後に先ずは自分で自分にダメ出しして、頑張った自分を自分で慰めもしなければ、労いもしない。ダメ出しして、ダメだったところばっかり自分を責めて、悔やんで、考えてみたら、可哀想過ぎました。
結果はどうあれ、ほんとに頑張ったのは確かなのだから、それは自分だけがちゃんと知っているのだから、先ずは自分で自分にご苦労様を言って、頑張った自分を誉めてあげても良かったかも？
とにかく、歌う者の気持ちは、その本人にしか絶対に解らないもののようです。
今日は録音スタジオ
今日は、オーディション用録音の為、
大阪音大のスタジオへやってきました。
伴奏は竹村美和子さん。
久しぶり…。
今日はスッゴい楽しかった。
また一緒に演奏したい。
こうやっていろいろやって、上手くなろう。
今日も椿姫を録音したのだけれど、ちゃんとした録音で聴いてみると、いろいろ思うわあ。
もっとこうしたら、あーしたら、て。
日本人には無理なのかなあ？ベルカントは…。
でも凄い楽しかったあ。
自信持って堂々と伴奏の人といろんな話ができる。
音楽のキャッチボールができる。
最高！
ここからが本当
今がスタートかな？
これからが本当の人生で、本当の歌を歌って行くのかな？
今後の予定が、６月マルゴーニ先生レッスン受講、７月在原先生レッスン受講、８月マリエッラデゥィーア マスタークラス受講(未定)、９月エレナモシュク マスタークラス受講(予定)。
はっきり決定してないものもありますが、予定はこのように運んで行く準備をしています。
毎月立て続けに世界の耳ばかり。
全部実現したら凄いなあと思います。
心は声に直結
やはり、心の状態が声に出るなあと思いました。
心に余裕のない時は、余裕のない歌になりますね。
もっと歌えるのになあ。
と思って、とても辛い。
消えました
せっかく一生懸命書いたブログを消してしまいました。
もう同じのはかけません。
ゴミ箱こら拾えないのかな？
どうしたらいいのかな？
心のある歌
私の良いところは、心のある歌が歌えるところ。
と、あるコンクールに出た時に審査員の先生から、言われた事があるんです。
綺麗に上手に歌う人はやまほどいる。
でも、あなたは、何か心のある歌を歌う事ができる、他の人にはない特別なものをお持ちのようです。
と、批評に書かれてありました。
実はそのコンクールでは、グランプリ、1位、２位、なしの3位だったんです。
1番になりたかったのに、なれなくて残念だったけれど、その批評は歌手人生を生きてる限り、一生私を支えてくれます。
技術は絶対磨かなくてはなりません。
技術なしに、自分の伝えたい心は絶対に伝わりません。
なので、技術を磨く事はとても大切です。
血がにじむほどの思いで、技術を磨く努力はしなくてはなりません。
それを怠ってはいけません。
そして、最後、どうしてもプレッシャーでつぶれそうになった時には、その審査員の言葉を思い出して、勇気を持って本番に向かうしかありません。
技術なしに、本当の心の歌は歌えません。
特別な自分になるための、何者でもない自分。
最近、自分は何者だろう？て、思っていました。
だけど、今はそんな事考える必要がないのだと思いました。
自分は何者だろう？
でも私は、本当の特別な自分になる為に、
真剣に勉強を積み重ね、自分を磨いています。
なので、今、人からの評価は関係ないと思いました。
人が今の私をどう思おうが関係ないのです。
社会の中での私の今の位置付け等、全然どうでも良い事。
ですから、自分で、自分が何者なのかも、今、はっきりさせる必要はないと思います。
段々とはっきりしてくるのだと思います。
本当になりたいものになるのだと思います。
これからが本当の人生を歩むのだろうなあと思います。
小さな幸せ、小さな喜び、また苦悩は、ある程度生きてこないと、味わい尽くせない。
これから私は、小さな喜びであっても、多分、自分は多くに恵まれ幸せである事を味わい尽くすと思います。
私の願い
私の願いは、ここへたどり着く事。
歌に没頭できる環境へたどり着く事。
神聖な場所にたどり着くこと。
最近、やたらと何かにつけ心が揺さぶられるように感じるのは、合図がきてる証拠。
早く次のステージへ移りなさい…と。
だから、だるくてしょうがない。
疲れてしょうがない。
焦らずゆっくり進めましょう。
確実に。
夢のまた夢
ここへたどり着けたらいいなあ、て良く思う。
ずっと小さい子どもの頃から、綺麗な物、綺麗な音への憧れ。
静寂さとか、神聖なもの
に触れて育ってきたと思う。
ガチャガチャ、がさがさした気の中では、育ってないような気がする。
サワサワ、ワシャワシャ、ワサワサも違う。
ピンと透き通った気。
そのものが発している、柔らかい波動、優しい波動。
透き通った音。
だから、何処に居ても疲れちゃうなあ。
これは違うなあ。
なんか違うなあ、て言う感覚を大切にし、その感覚を無視するのではなく、向き合いたい。
向き合って、現実とどう折り合いをつけるのか、考えたい。
折り合いなんてつけられるものなのか？
妥協なんてできるのかな？
割り切る、て、できるのかな？
