お知らせ : 神戸市垂水区の声楽教室　CANTIAMO IL BELCANTO

慰めがいると思って、思いっきりかわゆくて❤、甘〜いdolceにハマリます

 

靴の修理に来たのだけど、今日も慰めるものが必要で、つい立ち寄ってしまいました😓

 

ことごとくうちのめされるような気がして嫌気がさしてきちゃって、自分はもうどうかなりそうと思いました

 

自分を持ち堪えられない

 

近頃、私は何処か壊れてるような気がしてきました　😓

 

ところでなんでみんな辞めていったんだろう

 

しんどかったのかなあ？

 

私よりはみんな賢いのだから、ちょっとくらい失敗をしても、ちょっとくらい大変でも

 

何度でも挑戦して頑張ったら良いのに

 

今まで居たどの人も、この人は無理だろう、なんて思う人なんて1人もいなかったと思います

 

寧ろ私の方がいつ区切りをつけても良さそうな気がしてきましたけれども

 

ここまでできなかったら、却って開き直る事ができて

 

本当に腰を据えてやったらいいかも？

 

それでもう、割り切って孤立したいかも？

 

誰とも話したくないし、誰も寄ってきて欲しくないような気がしてきました

 

誰とも話は合わないことでしょうし

 

何故なら、能力に差があり過ぎるので

 

何を話しても噛み合わない

 

それに今の私は、不思議過ぎる気を散らかしながら歩いてるでしょうし！

 

本当に誰とも誰とも居たくないわー

 

ところで全然話を変えてしまいますが

 

祖母のお葬式の時のお坊様の髪型がモヒカンぽかったから、登場した瞬間に吹き出しそうになって

 

あれを堪えるのに、ほんとーーーに苦しみました

 

モヒカンではないのだけれども、2ブロックになってて、パッと見た感じはモヒカンぽく見えるから…

 

今どきのお坊様、て、あんな感じなのね

申請中の中で未婚が私だけになってしまいました

 

それで、妹はお葬式の帰り際にこっそり

 

親戚の叔父から、「おめでとう」と言ってもらってて

 

妹は45歳でついこないだ入籍したのばかりなので、「やっとこどっこい」と応えて

 

そこで私、「やっとこどっこいでもいいやないの、私はなんと言ったらいいのよ？」て、言ってたら

 

妹から「もう一越え」て言われました

 

みんな葬儀場なのに、爆笑で、うちの家族だけが、ゲタゲタゲタゲタ

 

シー！て、言わなくちゃいけなくて

 

みんな号泣はしてたのだけど、終わったらケロッと今度は、久しぶりの再会で楽しくなってしまうのよね、困るわ

 

しかし本当にそうで、もう一越えしないと私はいけない気がします

 

何故か本当の人に出会えない

 

いつも周りの人の幸せばかり祈って

 

歌も、何回歌ってあげたでしょう？

 

結婚式の次の日に、別れたカップルの結婚式にも出たことあって‥‥

 

だから必ずしも、結婚に拘る必要はないのだけど

 

最近遅まきながら拘ってしまう

ラララ〜　🎵 て、感じで

 

ふわふわ～、と、流れに身を任せたいのですけどねぇ

 

やたら頑張らないといけないのは嫌だなあ

 

休憩しながらでも、うまいこといっちゃってるわー、くらいの

 

力の抜けた感じで

 

それで、なんだか、無感情にしてしまいたいなぁー、て、思うんだよね～

 

おはようも、お休みも、お疲れ様も、なんにも言いたくないかも？

 

ふわ～、と行って、ふわ～、と、帰ってきて、ご飯食べて寝て

 

またふわ～、と、行って、ふわ～と帰ってきて、ご飯食べて寝て

 

そのうち何処か素敵な所にたどり着く

 

でも、やる気がないのとは違うし

 

穏やかにいればいいのだった？

 

それだけで、全ては上手くいくような気がする

 

自分の事を責めるのも、責められるのも嫌だな

 

もう失敗はしない

 

ところでツインレイ、て、何かな？何処にいるんだろう？

 

運命の人、て、何処にいるんだろう？

 

いるなら来てよね、て、思う

 

どんなに仲が良くても、その気のない人と一緒に居たってしょうがない

 

いつまでも決めてくれない人

 

ダラダラ付き合ってなんていられない

 

はっきりしない人

 

そんな人、心から好きにはなれない

 

行動力や決断力のない人、好きじゃない

祖母のお葬式があまりにも感動的だったので

 

何か私の心の中にも何か変化してしまったように思います

 

先週までの自分とは違う自分になってるような気がします

 

実を言うと、感情があまりないみたいな気がします

 

気になっていた事はどうでも良くなってしまったような気がします

 

何もかもどうでも良い感じ

 

ただ、明日は会社に遅刻はしないようにとにかく行って、忌引の書類を会社に提出して

 

好きだった人の事も、嫌いだった人の事も

 

どっちもどうでも良くなってしまったような

 

仕事だけ、きちんとできたらいいなと思います

 

仕事さえ、ちゃんとできたら、それでいいのだけど

 

傷付いていた事も、それもどうでもよい

 

人は、その時の気分でいろいろな事を言うものだから

 

いちいち、それをいつまでも根にもつのはアホらしい、損だなと思う

 

何か特別楽しく過ごしたいとか、そう言うのもないような気がします

 

仕事は、淡々と‥‥

 

がむしゃらに頑張るとか、なんかそう言うのも違う気がします

 

なんだか、無感情

 

あんなにあり過ぎるほどあった感情はどこへ行ったのでしょうか

 

明日、会社でもぬけの殻で、ボーッとしてたらどうしよう

 

洋服は何を着て行ったらいいのか

 

とにかく遅刻はしないように

 

書類をさっさと渡して

 

あ、そうだ、誰か夫婦ケンカ中の人いたけど、ケンカするほど仲が良いと言いますので、どうぞお幸せに

 

だってお弁当まで作ってくれてるのに

 

きっと、大好きなんだろうなあ

 

大好き過ぎて、余計おかしくなってるのだわきっと

 

愛が強すぎる、て、これまた上手く行かなくなる時期があるのでしょうね

 

いろんな事、４月から当番制になってたと思うから担当表を見て確かめて

 

それから、なんだったかなあ？？

 

なんだか考えると明日もお休みしたくなっちゃう

 

やっぱりなんだかしばらくボーッとしたいなあ

今日は、祖母のお葬式でした

 

感動のお葬式となりました

 

最後、棺の中にお花を詰める所で、何かお声をかけてあげてください、と言われて

 

その前から悲しかったのだけど

 

そのシーンで、やっぱり弟が、最後助けてあげられなかった、ごめんね、と、声をかけた時には、私が号泣になってしまいました。

 

弟はずーっと、お葬式を仕切ってて、本当に見事で、尊敬します

 

式場から渡された書類をバインダーに挟んでて、そのバインダーを片手にいろいろ私達に指示を送ってくれていた時には

 

葬儀場の人かと思ったくらいでした

 

ほとんど夜も寝ずに、いろんな手配をしてくれて

 

お葬式、て、こんなに大変なんだと思いました

 

親戚が沢山遠くから集まってくれて

 

本当に素敵な家族

 

私の家族は本当に素敵な家族なんだと実感しました

 

おまけに、妹夫婦のご両親まで、最初から最後までお付き合いくださり、

 

きっとお疲れになったでしょうに

 

妹の義父に今日始めて私はお会いしたのですが

 

とーってもハンサムで、ヨーロッパの方かと思ったくらいでした

 

よく間違われる、とはおっしゃってましたが

 

また、妹の義母は、温かみのあるチャーミングな楽しそうな方のように思いました

 

なんて、妹は恵まれていて幸せなんだろう、旦那様のご家族もなんて優しそうな方なんだろう、と、とっても安心しましたし

 

私も直ぐに親しめました

 

もうすっかり家族です

 

誰かに家族自慢をしたくなるような気がするほど、幸せでした

 

昨日のお通夜ではどうなるかと思ったのですが

 

今日は、本当に感動して、いいお葬式ができて嬉しく思いました

 

祖母も、きっと喜んでくれてると思います

 

最後、「恵子ちゃん、飲む？」て、叔父から聞かれて

 

「おじちゃまは？」と聞いたら

 

「飲む」となって

 

なんか楽しい

 

集まるとやっぱり楽しくなっちゃって

 

それは、祖母が大往生だったおかげ

 

生き抜く、て、素晴らしいこと

 

力を与えてくれる

 

愛を与えてくれる

 

素敵な事

 

今日、改て、純粋に人を愛したいなあと思いました

 

あの人がどうのこうの、誰かがどうのこうの、言うものじゃないなと思いました

 

人と上手く行かない時、て、大抵、考えすぎなのかなあ？

 

わからない

 

思いのすれ違いかな？

 

とにかく、人を愛したい

 

そしてできたら、人生のパートナーと出会い、寄り添い合える人と、新しい家族となってくれる人が私にも欲しいなと、今日ほど思った日はありません

 

真面目なお付き合いをして、そう言う喜びもまた味わってみたいなと思いました。

 

私は祖母のまだちょうど半分しか生きてなくて

 

まだまだこれから面白い事が沢山あるなと思いました。

 

人生を思いっきり楽しもう、いろんな経験をしようと思いました

 

 

今日は、いよいよ祖母のお葬式です

 

昨日のお通夜では、悲しむどころか、笑いを堪えるのに必死、となったお通夜になってしまったんです😥

 

不謹慎な話ですけど

 

でも身内だけのお葬式ですし、祖母は100歳まで生き抜いた大往生だったから

 

みんなで久しぶりに集まって楽しくやって、と、言う事かな？と、勝手に思うことにします

 

今日はお葬式で、もっとみんなが集まるので、もっと楽しくなっちゃいそう

 

それに、宗派がなんか、ラフ過ぎて、御坊様も、御坊様らしくない髪型で登場してきて

 

先ずそれで妹と私はツボにハマリ、笑いをこらえるのにもう大変

 

後で、母に怒られるという羽目に

 

この歳にしてなんで、こんなになんでもかんでもおかしくなってしまうんだろう？？？

 

落ち着けよ、と、自分で思ってしまう

 

今日は、妹夫婦のご両親もいらっしゃるので、真面目にしないと妹と私は😓

 

そしてお通夜の後、昨晩は、一番末っ子の従兄弟と妹夫婦と私とで、焼き肉で盛り上がり

 

恋話で盛り上がり、何故なら妹夫婦は新婚ホヤホヤ

 

従兄弟はまだ結婚して５年

 

とにかく楽しくて楽しくて、仕方がないという時期なので

 

私はどうしたら良いか？と、結婚の先輩方にいろいろ習うという感じになり…😅

 

とにかく面白かったのです

 

そして今朝は、1人で静かに朝を迎え

 

クラシック曲を聞いて、自分の家の中の空間がとてもお洒落に演出されました

 

ショパン、シューベルト、ドビュッシー、リスト、と、全てピアノ曲でしたが

 

音楽を流しながら喪服に着替え今は駅前のカフェでまったり時間を潰しています

 

私の喪服、他のみんなにも見せたいなあ

 

結構ドレッシーで、お洒落な喪服です

 

今日は、弟の隣に座ろうと思います

 

妹の隣では、真面目に居れない

 

だいたい妹が元々ゲラでして、それが移ってしまうので、絶対離れて座ろう

 

お葬式が別の意味で辛すぎる😥

 

なんか、お坊様のスタイルといい、御経の読み方といい、普通じゃないので、私はあまり好みじゃないな

 

本当の普通のお葬式の御経はもっと素敵なはずなのに

 

なんかこの度祖母が契約していた宗派はちょっとおかしすぎる

 

今日は落ち着いてる弟の隣にいよう

 

因みに弟は、忙し過ぎて悲しむ暇がないみたいでした

お通夜が思わぬ展開に

 

なんか、楽しいお通夜になってしまった

 

多分、祖母が大往生だから、そうなったんだと思う

 

それから、これを機に私はもう一度人生を新たにしようと思う

 

それから、まともな恋愛をしたい

 

真面目なお付き合いをしたいなあ

今日は祖母のお通夜

 

会社は今日は思い切って休みました

 

やっぱり気持ち的な事や、いろいろとすることもありますし

 

でも、朝は遅めに起床して、思い立って西舞子のスターバックスに来ました

 

ここからのロケーションは最高です

 

何処かのリゾートホテルからの景色みたい

 

スタバです

 

バルコニーに出ましたが、段々寒く感じて来たので中に入りました

 

やっぱり寂しい、やっぱり悲しい

 

メソメソしてしまいます

 

最後何かお話したかったな、て、思います

 

10歳の頃からずーっと一緒に暮らしてきたので

 

やはりそれなりに思い出もあります

 

最後の死因は、心筋梗塞でした

 

心筋梗塞と言っても100歳です

 

もうその時だったのだと思います

 

明日が祖母のお通夜ですが、それとは全く別の所で、明日の気になる事や心配事が増えた！

 

あの男二人は、明日どんな感じて男二人であの人にあれを渡すのか？？？？

 

受け取ってくれる方もどんな気分になりはるやろか？

 

あの男二人じゃなあ・・・・

 

盛り上がりに欠けるなあ

 

私ともう一人の同僚は、まさかの不在

 

二人揃って不在とは

 

大事なセレモニーなのに

 

ほんと、残念

 

それから、私は明日のお通夜、なんか不安

 

 

弟は医大を目指していたのだけど、結局は行かなかった

 

私と弟は年子だけど、弟は頭がいいし、とても優しいので

 

何もかも頼って生きてしまいました

 

でも弟は、おとなしい性格で、私が賑やかだから、弟の分のエネルギーまで私が使っちゃったんじゃないだろうか？と思う

 

これからどうお返ししたらいいんでしょうか？

 

とにかく、弟には自分の人生をめいいっぱい生きて欲しいし、人生を楽しんで欲しいと思います

 

私もそうしてますし

 

お通夜と、お葬式、銀行の事、いろいろ弟が動いてくれてるけど

 

お葬式になったら、弟はどうなってしまうんだろう？凄く心配です