お知らせ : 神戸市垂水区の声楽教室　CANTIAMO IL BELCANTO

お別れの季節です

 

もう過去もいいやあ、て、思う

 

今をちゃんと受け入れたら、こんなにスッキリするのだったら

 

過去はもういいね

 

本当の気持ちに目を背けなければ、世界は一変する

 

スッキリしたねぇ

 

なんだか息苦しかった～

「Buongiorno prncipessa ブオンジョルノ　プリンチペッサ」と、朝の挨拶をしてくれたのは、会社のビルのお掃除の方

 

意味は、「おはよう、お姫様」

 

「Bella」ベッラ　綺麗よ、て…

 

なので、私もペコリと、お姫様のお辞儀をしてふざけました

 

愛らしくいましょう

 

お姫様よ。私はお姫様なのよ　😁

 

いつも奇麗にしてよう

 

頑張ろう、と、老けないように

 

pulizia お掃除の方、私の歳いくつと思ってはるやろ？絶対言われへんな😁

 

こないだは、Oh ！bambina バンビーナ

お嬢ちゃん、ていう意味

 

どういう事でしょうか？

 

ヤバいね😅

 

絶対歳は言われへん😓

 

でも、服装によっては、めちゃくちゃ大人にもできるのですが

 

会社にはなんとなく着てこれないです

 

それにしても、今日のランチ、金曜日のランチ

 

めちゃくちゃ贅沢過ぎる所へ来てしまいました


 


 

お給料に見合ってないけど、HAPPYだから良し！

 

晴れてます！

 

今日は金曜日だから、明日は休み

 

今日だけ頑張って、明日は休み

 

今日も昨日みたいに、充実したらいいなと思います

 

チームワークを乱す人は私じゃないと思うけど！

 

来たり来なかったり、人を区別したり

 

上下を付けたがったりしてる人達でしょ！と思うけど…

 

でもせっかく気分良く出かけて来たのだから、良い日にしよう

 

それも自分次第

 

どうしても無理だと思ったら、その時考えよう

今日は、心が全てを受け止めたら、自分を取り巻く世界は、一瞬にして変わるんだな、と、思いました

 

充実した良い１日だったと思います

 

事は単純でシンプルです

 

ただ本当の気持ちを自分で受け止めれば良かったし

 

そう言えば良かった！

 

多分、も〜っとずっと前からそうだったんだと思います

 

行く前から、心地悪かったなとも思います

 

行ってみて、一見はいいような気もしたけれども

 

ある日、あー、幻想の中にいるみたいだったなと思った瞬間もありましたし

 

何か騙されてる感とか、よくわからない心地悪さ

 

ほんの一時、一瞬だけ面白かったような

 

でもやっぱり変な感覚でずーっと過ごしてたような

 

何一つ信じられるものもないような気がしていたし

 

本当になんとなく心地が悪かった

 

嬉しいと思う事があっても、本当に心から喜んでいいかもわからなかったし

 

変な所、て、思ったな

 

だから、途中から本気で戻りたくなったし

 

でも恐らくこれからは違うと思います

 

明日はどんな日かな？

 

それも自分次第!

 

成り行きに任せよう

 

何をしていてもいいし

 

そう言えば飴が私のキャビネットの所にあって

 

それだけは心から喜んだけど

 

それくらいかな？今までで安心して喜べたのは

 

しかもやっと、と、そんな感じがしたかな？

 

私が飴を見つけた時、いつもの彼女と顔を見合わせて喜びの分かち合い、飴ごときに😍😍😍

 

ハロウィンの庭に隠されたいくつものおやつを探せ！で、見つけた時のトキメキのよう

 

飴如きにこんなに喜ぶ？？？

 

それも私と彼女だけ

 

みんな大人で真面目だから、探そうともしないし

 

ないね、ないね、何処に置いたのかなー？て、二人で真剣に探す私達はいったいぜんたい、歳いくつ？？？？

 

怒る時、悲しい時、真剣に心から泣いたり笑ったり、あの子と私だけ

 

何も演じてない

 

素のまま

 

時に私達は、アホっぽく見えるから、誰かさんからは、時にからかわれ、挙句の果てには上から物言われる

 

誰かさんからは、挨拶もしてくれないで、相手にされず

 

それに対して真剣に怒る彼女は可愛い❤

 

み～んなに愛想振りまいてて、あんな純粋な心の人はいない

 

振り返って投げキスをくれる彼女はチャーミング❤

 

純粋な人が１人いてくれて、良かったなと思う

 

 

今日は休日

 

昼間にある所で白ワインを

 

夜は大丸カフェラで赤ワインを


ワイン、て、やっぱりいいね

 

適度にほろ酔いが気持ちいいね

 

でも私はのんべではないよ

 

休日に1杯か2杯飲んだら気が済む

 

先週は本当に変な1週間だった

 

特に水曜日から金曜日まで

 

ずーっとこの３日間は、変な気分で過ごしていましたが、１滴も飲みませんでした

 

そういう時に飲むお酒は、楽しくなく、健康的ではないからです

 

いじけてるだなんだかんだ言われて、それはそうなんだけど

 

その通りでございますが

 

とてつもない悔しさが哀しみに変わった時には

 

本当に消えてしまいたいと思いました

 

黙って居なくなりたいと思ったけれどもそうもいかないし

 

そういう時には、不思議と飲みたい気分にはならないのです

 

ですが、これぞ時代なのかな？と実感する事もあって

 

それなら、私も勝手にフレキシブルに会社勤めをし

 

他の時間にはやりたい事をやってはいけないだろうか？

 

意外と根を詰めてするより上手く行ったりして、とも思ったりします

 

やっぱり私は歌が歌いたい

 

オーケストラの音、本当のプロのピアノの音色

 

少年のように楽しそうにタクトを降る指揮者とのやり取りは楽しいもの

 

ちゃんと練習もしたいし、本当にプロを目指す優秀な生徒も持ちたい気がする

 

そうできたら、本当は収入もいいような気がするのだけどそんな事ないかな？今とトントンかな？

 

だけど、ボーナスみたいなのがあって

 

先生、これでコンサート開いてください

 

ボン、と１００万円とか

 

先生はお金があんまり無いから、お年玉１０万円、私の妻には、先生には、そうしてあげたい、と、言ってあるんです、と

 

今日は雪が降ってるから、三ノ宮から家まで高速に乗って帰りなさい、一万円、お釣りは先生がもらっておきなさいと

 

今でもそのお付き合いは続いているのだけれども

 

超一流の歌手のレッスンや、次々と有名歌手に合わせてくれた師匠の事、忘れられるはずがない

 

引っ越しのお祝いに特殊なグランドピアノをプレゼントしてくれた生徒さん

 

いろんな事、忘れられない

 

それでも何かが違ってきてた

 

人生の全体を思ったら、このままではいられないと思ったから

 

そして、今現在は、それはそれでまた幸せだし素敵な体験をしています

 

失敗をしたらしたで悔しいと、とんでも悔しいと思える

 

プロになれ、と、その言葉は耳には心地いいのだけれども実際精神的にはいろいろと葛藤してしまって苦しかったり

 

それでも苦し紛れでも受け止めようとする自分がいる

 

やっぱり本物でないと、それに何事も中途半端にはできないものでもあります

 

音楽の舞台の仕事で生きれる事が一番いいけれども、残念ながら日本ではそれは無理

 

なら、いろんな顔を持って生きてみたい

 

そしていろいろやりたい、やってみたい

 

この先の人生もいろいろ考えてる

 

結婚も遅ればせながらしたい

 

ところで、こんなの追加で頼んじゃった

 


パンナコッタ　生クリームのプリンみたいな　dolce （ドルチェ）スイーツ

赤ワインと共に

 

直感的に感じた事は、当たってしまう

 

避けられるなら避けた方がいいけれども

 

避けられないなら、慎重になるべし

 

慎重になって、それでも事が起きたなら

 

迅速に対処するべし

 

人との縁も、それほど深く縁はないなと、判る瞬間がある

 

そう感じたら、距離は取れるだけ取った方がよい

 

心で感じる事は結構正しい

人と人との繋がりのなかには、どんな関係であっても

 

例えば友達や、夫婦でも、どんなにケンカをしても

 

切れないようになっている縁もあるよ

 

1回切れても繋がっている縁

 

そういう繋がりもあるから

 

とにかく、ありがとう、と、愛してる、を、沢山言って

 

それから、亡くなった人ともずーっと繋がれるし、繋がってると思う

 

絶対に離れたくない、と思っている人には「愛してる」、そういい続けてね

 

allora ciao (^_^)/~

人間関係が上手にできないなら、私が去らないといけないの？

 

そんなに私が悪い事をしたの？

 

私が何をしたんだろうと思う

 

そうしてもいいよ。

 

私の感じた感覚は、私にしかわからないものだしね

 

考えておくよ

どんな職業でも本当のプロになる、て、結構難しい

 

恐らく、ずーっと続けて一つ一つ目の前にあるものに真剣に向き合って

 

少しずつ、時間をかけて、いつの間にかプロになっていくのだと思う

 

気がついたらプロになっていた、みたいな感じじゃないかな～？

 

でもプロ意識を持ってもいいよね

 

本当のプロになるには時間がかかるけど

 

意識くらいはしてないと

 

そうですね、私もプロになろう

 

今日もやっぱり思った

 

とてつもなく悔しいと

 

悔しいと思う感情が湧いてくることに封印してたのだけど

 

やっぱり悔しいなと思った

 

静かに燃えておこう

 

プロになろう

 

私はなんでも本物が好き

 

本物になろう

 

静かに落ち着いて穏やかであれば、ずーっと燃やし続けられる、魂を！

 

本物になると、誓おう

 

今の度の失敗は、長い目で考えれば

 

あ、もっと集中力がいるんだなとはっきり自覚した

 

それは、何をするにも大きく影響する

 

いい方向へ向いたのだと思う

 

私は音楽の事は、ある区切りまでやり切った感があって今ここに居る

 

明日は遅刻はしない

 

もういじけたりはしてない

 

人のせいにもしない

 

元々そんな人間じゃない

 

考え過ぎるのはもう止めよう

 

今日はとにかく気持ち良く眠って、明日は凛として出勤しよう

 

ではまた明日に☆彡

 

今日は（月）晴☀

 

救われる

 

晴れてるだけで救われる

 

だけど、2分だけ遅刻した

 

なんで1分単位なわけ？と思うけど、まあいいや

 

なんでいっつも時間で測ってるんだろ？

 

見張られてる感😒

 

人間関係できないのだったらここでは働けない！て、言うけど

 

人間関係できてないのは、私じゃないのに！

 

挨拶したら無視されて、病気だと聞いたのに、出勤してきたから、びっくりして心配の声をかけたら無視されたのはこっちじゃ！

 

異動前に、上から目線でいやーな感じではなしかけてくるから、「どういう意味で言われてますか？」と、毅然ときっちり返したのは私じゃい！

 

それでもあの時はあんな話し方をしてごめんなさい、と、先に誤ったのも私で

 

何故なら、本当にどういうつもりで話されたのかが謎だったから

 

でも感じが悪いなと感じたのも確かだし

 

それでも信じよう、きっと私が異動前で意識しすぎたのだと思うことにしたから私から誤った

 

そして、また同じ人

 

いろいろ信じて私はその人を立てて、「教えてください」、と、せっかく指名したのに

 

チクチク言いながら教えられて

 

それをまた毅然とした態度で受け止めたのは私の方なのに

 

寄り添おうとなんかしてなかった

 

上に立とうとしてたのはあっちなのに

 

私はちゃんとしてるのに

 

誰も気持ち良く教えてくれてない

 

なんで私が悪くなるの？

 

なんで私が劣ってて至らなくて去らなくちゃいけないの？