なんで泣きながら帰らないといけないのかと思う
だから、イチゴ大福です！🍓
それと、イチゴのパックを1パック買いました🍓
名前が「恋みのり」だって…
恋なんて実りません！
だけど、ネーミング大事ですね
ネーミングが可愛い❤から買ってみたりしちゃうものね
どうして泣きたくなるか？
去年の暮れまで一つの業務だけをずーっとやってて、仙台牛をもらったわけで
今の状況は、あれはなんだったのかな？て、思うから
もらわなかったらよかった
今年の誕生日が一番しょうもないことになっちゃう
あまりにも、多くの人と縁を切っての今だから
そうしなかったら、動けなかったし
去年のクリスマスは、熱出しちゃうし、さいやくのクリスマス、ずーっと寝てた
今まで、クリスマスツリーの下には映画みたいに沢山プレゼントが並んでたのに
おはようも、お休みも、お疲れ様も、めんどくさい！
お知らせ
慰めるものが必要
やっぱりメソメソします
どうしてもどうしても救われない
でも、ここでもし辞めたとしても
なんとなくまた何処かで同じような気持ちになる場面に出くわしそうな気がします
だから、思いっきりポジティブに考えてみたらどうだろう？
アホみたいにポジティブになってみたらどうだろう？
そうしたら、知らなかった自分に出会えて楽しいかもしれない
請求書発行と言う仕事は、できる人でも神経を使うから、寧ろできる人ほどストレスとなるんだろうなと思います
なので、今まで居た人達も沢山辞めてしまって、できる人から順番にやめていってしまいました
イタリア語の先生の奥さんも請求書発行と言うお仕事を何処かでやった事があったみたいだったけど
数ヶ月で辞めてしまった、て、言ってたくらいだから
なかなか続けられる人は少ないのかも？
そうしたら、私は少々時間がかかったとしても根気よくやってみたらどうだろう？？
なるべくご迷惑をかける回数を減らしながら
本当の処は、ご迷惑がかかるので、遠慮したい気がしてきてしまうけど
遠慮してたら前に進めない
こんなに情けなく自信が持てないのは、苦痛でしかない
苦痛過ぎるし、悲しすぎる
今日も頑張ります！
今日も頑張るつもりなんだけど
近頃、やっぱりメソメソしてる
そんなんじゃできるはずの事もできなくなってしまうから
スカッと晴れ晴れした気分でいつもいたいのだけど
外はどしゃ降りの雨だし
でも一生懸命に家を出でてきたのだから
めげずに頑張りたいです！
立派過ぎるイチゴ🍓
お昼にイチゴ🍓を食べたくて持ってきたのだけど
立派過ぎる、そしてとっても甘い
美味しかったです
それで、４月になりました
牡羊座の月です
私の誕生日も４月です
それで私の誕生日は、私の指にダイヤモンドをはめてくれる人だけに教えることにしよう
少なくとも、直ぐ怒る人に教えたってしょうがない💢
最初から何も期待してないし💢
しかも、happybirthdayを言うために、あの人の邪魔にならないように静かにわざわざ待ってたのに！！
ところで今日から星は水星逆行を始めるから
懐かしい人との再会とか、仲違いしてた人と仲直りするとか
そう言う事が起こりやすくなってくるらしいから、特に大切な人と仲違いしてる人は自分の事を頑張ってください！！
だけどやっぱりつまらないな
元々いたチームのみんなと私は仲が良かったのに
明日も
明日も頑張ってみよう
占い通りだったらいいなあ
これまで認めなかった事を認めて受け入れたら、全てが上手く行くかもしれません！だって…
自分を過信しすぎるんだろうな、と、思う。
明日も頑張ろう
遅刻はもうしない
嫌気がさす今日この頃
慰めがいると思って、思いっきりかわゆくて❤、甘〜いdolceにハマリます
靴の修理に来たのだけど、今日も慰めるものが必要で、つい立ち寄ってしまいました😓
ことごとくうちのめされるような気がして嫌気がさしてきちゃって、自分はもうどうかなりそうと思いました
自分を持ち堪えられない
近頃、私は何処か壊れてるような気がしてきました 😓
ところでなんでみんな辞めていったんだろう
しんどかったのかなあ？
私よりはみんな賢いのだから、ちょっとくらい失敗をしても、ちょっとくらい大変でも
何度でも挑戦して頑張ったら良いのに
今まで居たどの人も、この人は無理だろう、なんて思う人なんて1人もいなかったと思います
寧ろ私の方がいつ区切りをつけても良さそうな気がしてきましたけれども
ここまでできなかったら、却って開き直る事ができて
本当に腰を据えてやったらいいかも？
それでもう、割り切って孤立したいかも？
誰とも話したくないし、誰も寄ってきて欲しくないような気がしてきました
誰とも話は合わないことでしょうし
何故なら、能力に差があり過ぎるので
何を話しても噛み合わない
それに今の私は、不思議過ぎる気を散らかしながら歩いてるでしょうし！
本当に誰とも誰とも居たくないわー
ところで全然話を変えてしまいますが
祖母のお葬式の時のお坊様の髪型がモヒカンぽかったから、登場した瞬間に吹き出しそうになって
あれを堪えるのに、ほんとーーーに苦しみました
モヒカンではないのだけれども、2ブロックになってて、パッと見た感じはモヒカンぽく見えるから…
今どきのお坊様、て、あんな感じなのね
やっとこどっこい＆もう一越え
申請中の中で未婚が私だけになってしまいました
それで、妹はお葬式の帰り際にこっそり
親戚の叔父から、「おめでとう」と言ってもらってて
妹は45歳でついこないだ入籍したのばかりなので、「やっとこどっこい」と応えて
そこで私、「やっとこどっこいでもいいやないの、私はなんと言ったらいいのよ？」て、言ってたら
妹から「もう一越え」て言われました
みんな葬儀場なのに、爆笑で、うちの家族だけが、ゲタゲタゲタゲタ
シー！て、言わなくちゃいけなくて
みんな号泣はしてたのだけど、終わったらケロッと今度は、久しぶりの再会で楽しくなってしまうのよね、困るわ
しかし本当にそうで、もう一越えしないと私はいけない気がします
何故か本当の人に出会えない
いつも周りの人の幸せばかり祈って
歌も、何回歌ってあげたでしょう？
結婚式の次の日に、別れたカップルの結婚式にも出たことあって‥‥
だから必ずしも、結婚に拘る必要はないのだけど
最近遅まきながら拘ってしまう
なんとかなる
ラララ〜 🎵 て、感じで
ふわふわ～、と、流れに身を任せたいのですけどねぇ
やたら頑張らないといけないのは嫌だなあ
休憩しながらでも、うまいこといっちゃってるわー、くらいの
力の抜けた感じで
それで、なんだか、無感情にしてしまいたいなぁー、て、思うんだよね～
おはようも、お休みも、お疲れ様も、なんにも言いたくないかも？
ふわ～、と行って、ふわ～、と、帰ってきて、ご飯食べて寝て
またふわ～、と、行って、ふわ～と帰ってきて、ご飯食べて寝て
そのうち何処か素敵な所にたどり着く
でも、やる気がないのとは違うし
穏やかにいればいいのだった？
それだけで、全ては上手くいくような気がする
自分の事を責めるのも、責められるのも嫌だな
もう失敗はしない
ところでツインレイ、て、何かな？何処にいるんだろう？
運命の人、て、何処にいるんだろう？
いるなら来てよね、て、思う
どんなに仲が良くても、その気のない人と一緒に居たってしょうがない
いつまでも決めてくれない人
ダラダラ付き合ってなんていられない
はっきりしない人
そんな人、心から好きにはなれない
行動力や決断力のない人、好きじゃない
何かまた気の流れが変わった
祖母のお葬式があまりにも感動的だったので
何か私の心の中にも何か変化してしまったように思います
先週までの自分とは違う自分になってるような気がします
実を言うと、感情があまりないみたいな気がします
気になっていた事はどうでも良くなってしまったような気がします
何もかもどうでも良い感じ
ただ、明日は会社に遅刻はしないようにとにかく行って、忌引の書類を会社に提出して
好きだった人の事も、嫌いだった人の事も
どっちもどうでも良くなってしまったような
仕事だけ、きちんとできたらいいなと思います
仕事さえ、ちゃんとできたら、それでいいのだけど
傷付いていた事も、それもどうでもよい
人は、その時の気分でいろいろな事を言うものだから
いちいち、それをいつまでも根にもつのはアホらしい、損だなと思う
何か特別楽しく過ごしたいとか、そう言うのもないような気がします
仕事は、淡々と‥‥
がむしゃらに頑張るとか、なんかそう言うのも違う気がします
なんだか、無感情
あんなにあり過ぎるほどあった感情はどこへ行ったのでしょうか
明日、会社でもぬけの殻で、ボーッとしてたらどうしよう
洋服は何を着て行ったらいいのか
とにかく遅刻はしないように
書類をさっさと渡して
あ、そうだ、誰か夫婦ケンカ中の人いたけど、ケンカするほど仲が良いと言いますので、どうぞお幸せに
だってお弁当まで作ってくれてるのに
きっと、大好きなんだろうなあ
大好き過ぎて、余計おかしくなってるのだわきっと
愛が強すぎる、て、これまた上手く行かなくなる時期があるのでしょうね
いろんな事、４月から当番制になってたと思うから担当表を見て確かめて
それから、なんだったかなあ？？
なんだか考えると明日もお休みしたくなっちゃう
やっぱりなんだかしばらくボーッとしたいなあ
感動のお葬式となりました
今日は、祖母のお葬式でした
感動のお葬式となりました
最後、棺の中にお花を詰める所で、何かお声をかけてあげてください、と言われて
その前から悲しかったのだけど
そのシーンで、やっぱり弟が、最後助けてあげられなかった、ごめんね、と、声をかけた時には、私が号泣になってしまいました。
弟はずーっと、お葬式を仕切ってて、本当に見事で、尊敬します
式場から渡された書類をバインダーに挟んでて、そのバインダーを片手にいろいろ私達に指示を送ってくれていた時には
葬儀場の人かと思ったくらいでした
ほとんど夜も寝ずに、いろんな手配をしてくれて
お葬式、て、こんなに大変なんだと思いました
親戚が沢山遠くから集まってくれて
本当に素敵な家族
私の家族は本当に素敵な家族なんだと実感しました
おまけに、妹夫婦のご両親まで、最初から最後までお付き合いくださり、
きっとお疲れになったでしょうに
妹の義父に今日始めて私はお会いしたのですが
とーってもハンサムで、ヨーロッパの方かと思ったくらいでした
よく間違われる、とはおっしゃってましたが
また、妹の義母は、温かみのあるチャーミングな楽しそうな方のように思いました
なんて、妹は恵まれていて幸せなんだろう、旦那様のご家族もなんて優しそうな方なんだろう、と、とっても安心しましたし
私も直ぐに親しめました
もうすっかり家族です
誰かに家族自慢をしたくなるような気がするほど、幸せでした
昨日のお通夜ではどうなるかと思ったのですが
今日は、本当に感動して、いいお葬式ができて嬉しく思いました
祖母も、きっと喜んでくれてると思います
最後、「恵子ちゃん、飲む？」て、叔父から聞かれて
「おじちゃまは？」と聞いたら
「飲む」となって
なんか楽しい
集まるとやっぱり楽しくなっちゃって
それは、祖母が大往生だったおかげ
生き抜く、て、素晴らしいこと
力を与えてくれる
愛を与えてくれる
素敵な事
今日、改て、純粋に人を愛したいなあと思いました
あの人がどうのこうの、誰かがどうのこうの、言うものじゃないなと思いました
人と上手く行かない時、て、大抵、考えすぎなのかなあ？
わからない
思いのすれ違いかな？
とにかく、人を愛したい
そしてできたら、人生のパートナーと出会い、寄り添い合える人と、新しい家族となってくれる人が私にも欲しいなと、今日ほど思った日はありません
真面目なお付き合いをして、そう言う喜びもまた味わってみたいなと思いました。
私は祖母のまだちょうど半分しか生きてなくて
まだまだこれから面白い事が沢山あるなと思いました。
人生を思いっきり楽しもう、いろんな経験をしようと思いました
