お知らせ : 神戸市垂水区の声楽教室　CANTIAMO IL BELCANTO

先週は、やっぱり会社で自分が失敗をしたものだから、物凄く落ち込みました

 

それから、変な闘争心も必要ない

 

とにかく粛々と行うべき

 

私のペースで

 

今日も、妹夫婦に会いました

 

ひろくん、面白過ぎる

 

とにかく、人から愛されて愛されて育った事が分かります

 

会社でもどこでも

 

私とも共感できる話がいっぱい

 


 

婚約指輪、ティファニーだって、素敵✨

 

大丸のカフェラで晩ご飯としてラザニア食べてきちゃった

 


 

めちゃくちゃ美味しかった

 

その前に、私は美容院でキレイキレイしてきました

 

何年ぶりかに、ヘッドスパも受けました

ヘッドスパを受けたので、美容院がお着替えを貸してくれて、それがめちゃくちゃ乙女ワンピースでした


その後、７時前に妹夫婦と会ったのですが

妹夫婦は婚約指輪を取りに大丸へ

ちょうど私も元町の美容院だったので、急遽会う事になりました

旦那さんのひろくんも会社でいろいろある、だけど上司達がしっかり守ってくれてるところがひろくんの人間性の素晴らしさを証明してる

物凄い個性的な人のようにも思うけれども、明るくて、楽しい人、そして頭のいい人

前に話してくれた、会社にいる世界一嫌なオバハンの話しは

やはり、その人は、パソコンのEXCELのスキルがきちんとした資格を持っていて、会社としては、その人に恩があって、辞めさせられないのだって

その代わり、上司達は、彼をバチっと守ってくれ、愛されて20年も続けてこれたのだって

私も同じくそう

だから、やっぱり腐らずに頑張ります

誰が聞いても私の気持ちには共感してくれるし、応援の優しい言葉を、私に送ってくれるから私も守られている

だから、甘えすぎずに頑張ります

できたら、面接を受けた頃の自分に戻って、穏やかに落ち着いて居ようと思います

もうわがままな事は言わないし、口応え地味た事もしないし

私がそうなっていたのには、やはり自分を守ろうとし過ぎてたから

それくらいあの状況は、恐怖だったから、異常だったと思う

でも今はもうちがうのだから

落ち着いて腐らずに頑張ろうと思います

この3日間で、私の彼も会ってくれて、何時間も一緒に、ずっと笑いながら私の話しを聞いてくれました

昨日は、沢山お昼寝をしました

今朝は、歌を練習して、お昼過ぎからお出かけ

ヘッドスパを受けて疲れてた身体も癒やされました

帰り際には、happyhappyな妹夫婦に会えてめちゃくちゃ面白かった

妹を見つめるひろくん、可愛い過ぎ❤

ほんまに40歳を過ぎた人なのかな？と思ってしまう

どうぞお二人共にお幸せに

LOVELOVE❤

私は、オーケストラと何度も経験がある

 

ゲネプロも加えたら、10回以上は歌ってる、少ない経験だけど

 

本番より、ゲネプロが一番好き

 

上手く行ったらゲネプロの時でも、オーケストラは、拍手をくれる

 

楽器を持ってるから、床を鳴らしてくれるの

 

それで、オーケストラと上手く合わせるコツは、

 

できるだけ、楽譜に忠実に歌う事なんだけど

 

歌手である自分がオーケストラや指揮者に合わせるのではなく

 

自分が指揮者となり、息で合図を指揮者に送るの

 

そして、指揮者がオーケストラに合図を送ってくれるから

 

それで合うの

 

こちらが合わそうとするのではなく

 

自分に合わせろ！と合図を送る

 

だから、深くしっかりした

 

きちんと横隔膜の降りた呼吸をしなかったら、オーケストラも指揮者も分からない

 

私は、大抵の事は、指揮者の要望には応えられたけど

 

それより前に、自分がどう歌いたいのかを、息で示す

 

これがコツ

 

私の生徒さんたちがオーケストラで歌う機会はなかなかないけれども

 

いつも、オケが鳴ってるイメージで私がレッスンをしてた

 

「ピアノを弾いてる」、ではなく

 

オケを鳴らしてるイメージでピアノを弾いてた

 

だから、ピアノのテクニックはなかったけど

 

私の伴奏が好きだと言ってくれてた人は、それを感じてたんだと思う

 

私は必ず復帰する

 

舞台の上なら、大輪の花を咲かせられるはずだから

 

職種によっては、人柄とか、愛情とか、思いやりとかより

 

仕事ができなかったら、話しにならない

 

才能ないならやれない

 

そういう職種もあるんじゃないかな

 

例えば、音楽の世界では、才能ないなら、やっぱりやれない

 

どんなに一生懸命で、どんなに人柄が良くてもやれない、舞台には立てない

 

それと同じように

 

他の事業でも、そうなんじゃない？？？

 

少々人柄悪く人に思いやりを持てなかったとしても、できる人が集まらないと、回らないよね

 

私は違うから、抜けないといけない

 

私が、好きだった皆んなは、人柄良すぎてさっさと辞めちゃった

 

そして、知らない人がいっぱい入ってきちゃって、よくできるみたい

 

だから、私がそこに居る必要はないでしょ、て、思うやっぱり

 

やっぱりそう思う

 

私の彼は、「くさらずに頑張ってください」と言いました

 

なんちゃらSVみたいな事言わないで😒

16666，ていう数字がパッと目に止まったから、気になったということは、何か意味があるなあ、と思ってエンジェルナンバーを検索してみたら

 


 

と、ありましたので、安心していよう

 

本当はなんにも怖い事なんて、無いはず

 

それに、ドジなんて踏まない

 

それからこうも書いてありました

 


 

そうなんだ～、愛されるんだなあ

 

安心感

 

いつも安心していよう

 

Tutto bene . 全てが上手く行っている

六甲山が近く、自分の目の高さと一緒

 

生では迫力ありますよ

 

いつもは遠くに見える六甲山が凄く近い所にあって迫力あります

 

山から何か力強いエネルギーを感じます

 

また見に来よう

 

そして、沢山悩んでしまう

 

けど、もう何も考えず、自然な流れに身を委ねる

 

そしてやっぱりいつでも穏やかに落ち着いていようと思う

 

もう考えない、悩まない

 

 

 

 

明日、彼に聞いてみよう、私の人生について、一緒に考えて、て、な～んてね😁

 

だけど、会社に私が居る意味が無いと思う

 

だから今一度、人生を考え直します

 

心の中は、やっぱり哀しみと、寂しさに襲われていると思いました

 

本当に自分がやりたかった事だけをやりたかったな～

 

私のレジェンドからは、「素敵な、素敵な才能を持っている」と言われました

 

子供の頃から誰もが音楽大学の、しかも、声楽科へと、ピアノの先生も、合唱団の先生も、私が小学生の時から言われました

 

ピアノの先生は、ピアノ科へとは言わなかったな😅

 

やっぱり全然ちがう、

 

１説明されて、10解るのは、歌の事で

 

他の分野では、1説明されても1もできない、という事が解った

 

納得したなあ

 

そしたら、やっぱりつまらないな！て、思った

 

努力の仕方も違うのよね

 

あんなゴチャゴチャしたマニュアルなんて興味ないし

 

ただ、お友達がいっぱいいる、音楽の世界の人達といるより楽しいと思う時もある

 

例えば、お昼を食べに行く10階の所にも、美味しいカフェラテの作り方を教えてくれた人とか

 

少しずつ私の方から声をかけ、なんとなく友達になったんだ

 

会えるといつも嬉しい

 

他のチームにも、楽しく仲良くお話できる人がいる

 

で、私はその人の眉毛の形が好きで、かっこいいな、て、思ってる、その眉毛が…それを今度伝えてみよう😄

 

眉毛が好き、て、どうよ😆

 

「貴方の眉毛が好きです」て言う告白どうよ😁

 

だけど、この3ヶ月半、私は何やってきたんだろうと思う

 

もっと言ったら、この半年間、何だったんだろう？て、思う

 

そこである必要があるかな？て、思うけど、良い友達がいっぱいできてしまったから、離れられない

 

私は会社に遊びに言っとるのかと思ってしまう

 

だけど、仕事の内容が私は興味ないし、難しく思うし、戦力にはならないのは、やっぱり面白くないと思った

 

それに、私は昭和の時代に育ったから、最近の20代、30代前半の人とは考え方が違うのだと思う

 

私は、今日、一瞬意地悪な気持ちになった

 

どんなに能力やスキルがあっても、出勤したり、欠勤したり、詰まり、来たり来なかったり、する人なら意味ないよね、と

 

でも多分、その考えは違うんじゃないかな？

 

能力のある人なら、会社は、何としても、おだてながら、なだめながら、居てもらいたいのじゃないかな？

 

勝手にフレキシブルな働き方になってても

 

私は毎日休まず、出勤してても、戦力にならないのだから存在する意味があるのかと思う

 

この3ヶ月は良かった、それなりに意味はあったとしても、ここから先に、意味はないのでは？と思う

 

本当はプライドも凄く高いのに、それもズタズタ

 

ここから、私はそんな事でいいや、と割り切れるとは思わない

 

誰１人、嫌いではなく、むしろ大好きだったとしても

 

みんなとお別れを選んだ方がいいような気がしてきた

 

明日、どんな考え方をしたらいいのか、彼に聞いてみよう

 

まあ、生きるために働いているんだけどね

 

実家暮らしではないので

 

自立してますから、とにかく毎日出勤しても足らないくらいだから

 

休むなんて、考えてないのよ

 

今日だって、逃げたくても私は逃げられなかった

 

お給料に響きますので

 

でも、み～んな逃げてた

 

逃げられる人は裕福なんだな、いいな…

 

助けを求めようとしたら、誰かさんは

 

察してどっかいっちゃった…

 

昨日は私の事叱りつけて…

 

もう最低、😒

 

違うものはとにかく違う！

 

だけど何言ってたんだっけ？？？？

 

一瞬にして忘れる

 

でも途中ですっごくすっごく悔しくなった

 

だって、この3ヶ月、私はとってもとっても、頑張ってたのに

 

やっぱり私が悪いとは思わない😢

 

それどころか、物凄く自信が持てなくて

 

小さな花でさえ、咲かせられず、枯れてしまったわよ、と、思う

昨日は、気になる事あって、夜中の３時前まで起きてました

 

そして、その前は、夜中に急に目が覚めて、気になる事を思い出して、シクシクひとしきり泣いたあと

 

また直ぐに眠って、寝不足気味だったから、また頭痛がなんとなくしていたような

 

今日、午前中に、何かあったような気がしたけど

 

後腐れなく、何かスッキリ感

 

モヤモヤしてた感じがちょっとスッキリしたかな？

 

だけど、全てが解決した訳ではないようにも思うけど

 

一部解決！

 

という事でぐっすり眠りましょう

 

なんか悔しい思いを３ヶ月半も続けていたような気がする

 

でも、本当に何話してたんだか、今日の午前中の事なのに、忘れてしまった

 

違うものは違う

 

でもなんの事が違う！て、言ってたのだったっけ？

 

とにかく、違うのに、聞けないでしょ！

 

昨日は、帰って来て直ぐに歌の練習にとりかかる事ができて

 

またよく歌えました

 

早く細かいパッセージは、喉が開いていたらいいので、口はそんなに開ける必要はないね

 

だから、おかげで息も長い

 

前、何処かの本番の歌った時は、ちょい口が開き過ぎだったのね

 

しかも、ソプラノにとってそんなに高くない音なのに

 

無駄に口を開けるのは、重くなるし

 

声も奥へ入るからね

 

歌の事に関しては、カンが冴えわたる

 

だけど、他の事に関しては、全くダメね

 

努力してどうのこうのじゃないわよ

 

一番得意なことで、生きれないのはいろいろ辛い思いに出くわすし

 

悲しい思いをすることが多い気がする

私は4ヶ月間も、ずっとやってきた業務があったのに

 

ほとんどちゃんとできなかったこと

 

夜中眠っていたのに、急に思い出して目が覚めて

 

シクシク泣いて、また直ぐに眠りました

 

今朝はスッキリ目覚めましたが

 

その事については、もうグチグチと言葉には出さないでおこうと思って会社へ来たけれども

 

本当にそうしておこう

 

言っても仕方がないから

 

慰めてもらわないといれないのも大人気ないから

 

でも、自分にも個々に労いの言葉が欲しいの、と言っていた人の気持ちも凄くよくわかる

 

でも、私はいいわ

 

自分の中でピシっとおさめよう

 

別の所で癒しと、慰めを貰おうと思う

 

先週日曜日の朝でした

 

７時前に目が覚めて、携帯を覗いたら、

 

私の願いが叶えられたメッセージが届いてた

 

彼はやっぱり私の願いはなんでも叶えてくれるんだと思った