お知らせ : 神戸市垂水区の声楽教室　CANTIAMO IL BELCANTO

今日は私の誕生日なので、今年の展望を述べようとしても何もないけれども

 

まあ、強いて言うなれば、これ以上老けないようにする

 

でもそうじゃなくて、もう少し未来では

 

私の処へ今歌いに来てくれてる方と、対等に、声楽家として、一緒にコンサートを開くことができるレベルまで歩みたいと思っています。

 

元々そのつもりで、私は生き方や、生活の仕方を大きく変更したわけですから

 

それで、きちんとした理論付いた技術を持ってすれば

 

本当は誰でも声楽家らしい声が出せるのです

 

ですが、やはり練習は必要です

 

そして、その技術を伝えられる人もそんなに居るものではないと自負しております

 

その自信は何処からくるの？と、もし言われたら

 

どういうのでしょうか？

 

今まで自分がいろんな人に習ってきて

 

誰１人、イメージは話しても理論的なメカニズムを話す先生に出会ったことがないからです

 

かなりの人数の先生に出会いましたけど

 

とてもシンプルなもので、核心を付いてるレッスンには出会わなかった中、最後の在原先生のレッスンは、本当にシンプルなものでした

 

そこに作曲家の個性が載り、キャラクターの個性が載り、スパイス的に歌手本人の個性が絶妙にバランスを取って歌われた時

 

魅力のある声として成立します

 

別に音大生じゃなくてもできることですので

 

後は声楽家として自分が存在する事に意識を持って取り組んでもらえたら

 

声は全然違ってきます

 

やはり、どんな仕事でも同じです

 

ある程度のプロ意識があるのとないのとでは

 

100回練習しても、その差は歴然としています

 

今、私自身も全然音楽とはかけ離れた仕事をしていても

 

やはりプロ意識を持つ事と、これはこういうもの、と、受け入れて行く事で

 

でき不出来が変わって来ていることを実感してますので

 

歌の事でも同じです

 

自分の歌いたいという気持ちを信じて取り組んでくれる方に教えたい

 

全くのお遊びなら、それは私はもう終わりにしたんです

 

次の段階へ進みました

 

そして、そういう方が1人でもおられるのなら、その1人の為に開講しております

 

今、現在、実はそういう方がおられます

 

後は、プロヂューサーの役割を果たしてくださる方と

 

それが私の将来の新たな展望で、既にそれはもう動き出してます

https://youtu.be/4r97t-Rpk_8?si=soID-uJZxrTQvGqI

 

元気が出るから、明日もこれを聴いて行こう

 

歌詞が心境にあってるんだよね

 

どうしてあんなに先週までメソメソしてたのかな？

 

心が子供になりたかったくらい悲しかったんだよね

 

どうしようもない事が分かってるから

 

そしたら、苛立ちをぶつけて発散したかったのかな？

 

自分の性格、て、相当変な性格だなと思う

 

ちゃんと大人なんだけど、子供ぽすぎる処も残ってて、両極持ち合わせてる

 

でも、もう昇華されたと思う

 

その後、ものすご〜く疲れてしまって

 

今度は体調不良

 

本当の体調不良になって

 

眠って眠って眠って眠って、したんだあ

 

だけど誰でもの前であんな風になるわけでもなく

 

よく恥ずかしげもなく‥‥

 

自分でも不思議に思う

 

後にも先にも、もうないと思います!

 

明日は励ましに行ってあげよう

 

ため息ばかりついてる、て、聞いたから

 

今日は70以上の展開を成功させました

 

プロになれと言われたから、その通りに

 

でも今日も思ったのは

 

やはり、SVとか、真のリーダーとなる者は

 

やっぱり凄いんだと思う

 

一緒に居て絶対の安心感で心地いいし

 

よくよく考えてみたら、私は若い頃から

 

小物は相手にしてないよ

 

大物ばかりと一緒に居て、その気迫とか、そういうのを感じながら過ごしてきたから、才能ある人達の側に常に居たから

 

そういうのに年齢は関係ないし

 

若くても凄い人は凄いし

 

逃げまくってるとか、高慢とか、相手にしてられない

 

今日だってリーダーはどんなに独りで忙しく大変だったか

 

動きながら、風邪も治して、休む暇もなく

 

やっぱり尊敬します

 

真のリーダーと、SVと

 

その下で、私も逃げてはいない

明日は私の誕生日なんだけど

 

毎年なら、人が沢山居てくれたから

 

誕生日も、クリスマスも華やかだったけど

 

今年は、独り祝いにしよう、それを楽しもう

 

それに、まあ今更誕生日もどうでも良いか…と、思ったり

 

そんなにめでたくないような

 

数字だけ重ねてもね～

 

誰も何も言わなかったとしても、それはそれで別にいいかあ、と思う

 

ホントに何がめでたいのかと思う

 

だけど、毎年思う事は、30代40代の後半から、何故か四捨五入してもう40，もう50とか言われるあれ、やめて欲しい

 

45歳と50歳は全然違う！

 

45歳になったその日にケーキを食べながら、四捨五入したら50やーん、て言われるの

 

すっごく白ける

 

今年は51歳だから、四捨五入しても51歳ですから！

 

独りでケーキ食べますし！

 

https://youtu.be/rf75OMfxGMM?feature=shared

 

美しいから興味があったら是非聴いてみて 😉

 

いろんな人にお勧めです

 

オペラの中の間奏曲(intermezzo)なのだけど

 

映画のゴッドファーザでも使われてるよ

 

めちゃくちゃ素敵だから気に入ったら何回でも聴いてみてくださいね💗

今日母から聞きました

 

祖母は弟の腕の中で亡くなったそうです。

 

心臓マッサージと、人工呼吸と、最後は弟が抱きしめて亡くなっていったのだって

本当の運命の人、て、何処にいるかなあ？

 

外国かな？

 

一生会えないのかも？

 

なので、最後まで決して寂しくなく独りで生きて行けるようにしようと思います

あれは凄い運命だった

 

会社のなんちゃらキーパーで、あそこのチームに間違って入ってしまった事

 

タイミング的にも運命的に

 

あれで決まっちゃったのかな？て後で思ったくらい

 

あれさえなかったらまた違ったのかな？ておもったくらい

 

私は間違ってそこに入ってる事さえ気が付かなかったから

 

きっと、あの時妖精か何かがいて

 

私のパソコンのカーソルを妖精が蹴飛ばしたか何かしたんじゃない？

 

私の意志じゃない

 

だけど、いつまでもそんな事言っていても始まらないし

 

何か失敗するたびに戻りたいとアホみたいに泣いてる場合いでもないし

 

なにくそ、と思ってくじけないでやらないといけないのかな？

 

なんでそんなこと思わないといけないんだろう？

 

もっと普通にできたかったな

 

異常にできなさ過ぎるし

 

なんでそうなるねん、て、自分でも思うから

 

パソコンがどうかしてる事にしたくなるぅ😓

 

やっぱりお祝いして欲しいなあ　😁

 

だって、４月9日だから

 

ダイヤモンドじゃなくてもいい

 

ダイヤモンドも欲しいけど！

 

４月の誕生石はダイヤモンドなんだよね

 

おめでとう🎉て、言ってくれたら

 

ありがとう🌷て、言う

 

それだけで楽しい☺️

 

こないだ怒ってたのは許してあげるし

 

私は静かに待ってたのに😒

 

とにかく、おめでとう🎉て、言いに来て🌸

過去から振り返って現在に至るまで

 

私に関わってくれた全ての皆さんの事

 

本当に心から好きで、人として沢山学ばせて頂いた事に感謝しています

 

今、本当にそう言う気持ちが溢れてきたのでまた投稿してます

 

この歌も素敵ですね、クラシックではないけれども聞いてみて　😉

 

https://youtu.be/R24QGtBDf4k?si=49vy4tGGk7VYhm3U

https://youtu.be/4r97t-Rpk_8?si=T5VbNwhIOvp46_2L

 

本当に、本当に落ち込んで落ち込んでどうしようもなく

 

そして、本当に体調が悪い

 

頭痛がして、それがなかなか取れなかったのだけど

 

昨晩から気分が良くなってきて、何か音楽でも鳴らしてみようとおもってユーチューブを開いたら

 

何故か、パッと、この曲が挙がってて

 

初めて聴きました

 

知らない曲でしたが

 

何故か元気が出るような気がしました

 

私ほどこんなにできない人、て、居たのかな？

 

居たとしてもさっさと辞めるのかも？

 

これが、悔しく辞めたくないとくるから苦しむ事になる

 

さっさと辞めることできたら楽になるのかな？

 

歌の事でも、高校1年生から大学受験の勉強が始まるんだけど

 

1年生の間は我慢したけど、2年生に上がった時には、我慢ができなくて

 

逃げて、逃げて、レッスンには行かず違う所へ遊びに行ってたら

 

どえらい目にあって、学校生活にも支障をきたし

 

大変だった時があったけど、結局は自分の力でちゃんと元に戻り

 

そしたら、歌の先生は、なんと！

 

私を抱きしめて、「よく戻ってきてくれた」と、言ってくれて、びっくりした事がありました

 

そこから優しくしてくれるのかと思いきや

 

前より厳しくなっちゃって、凄い大変

 

甘やかすわけには行かないとか言っちゃって

 

なんでやねん！と、こっちは思うし

 

先生とケンカしながらなんだかんだ進んだわけで

 

だけど、先生は大学では、先生の門下生にはしてもらえず

 

たぶん先生が私にもてあますというか、疲れたのかな？

 

当時、新進気鋭のバリトンの先生の所へ行く事となり

 

それが良かった！大学生活が思いっきり楽しかった

 

先生が歌う事の楽しさを思い出させてくれたから

 

やりなさい、と言われた事は全部やった

 

言う通りにやってて、大学を首席で卒業する！と、宣言するくらいになったのに

 

四回生に上がったら、私は病気になってしまって

 

思うように歌えなくなって、10番以内にも入れなくて

 

実際何番だったのか、確かめる事はしなかった

 

10番までは張り出されるからわかるのだけど

 

その下は聞きにいかないとわからない

 

でも、1番じゃないなら意味がないと思って確かめには行かなかった

 

大学院にも行きたかったけど、それどころの話ではなく

 

でも、形だけは、大学院への進級のための試験は受けたのだけど

 

やっぱり本来の力は出ずに

 

そこから、人生に迷う事になってしまったから